L´hemos liao parda

Aquí estoy de nuevo, queridos leyentes y leyentas, para contarles una nueva pifia. Aunque esta vez puedo decir que no fui yo la causante; ya me puedo reir a gusto de Novio: él también tiene una tremenda…

Dios nos cría y nosotros nos juntamos.

La cosa fue asín: estábamos pasando unos días en Valladolid, en su pisito de sufrido estudiante. Salimos el sábado, y nada más cerrar la puerta, dijo: ¡LAS LLAVES!

Las llaves estaban puestas. (En el otro lado de la puerta, claro. Si no, no tendría pequeño desastre que contaros y habría tenido que actualizar hablando sobre los Presupuestos Generales del Estado, o algún otro tema igualmente divertido)

Después de los pertinentes cabezazos contra la pared y juramentos (por su parte. Yo sólo me reía, feliz por no ser ya la poco espabilada de la relación. Hasta que caí en la cuenta de que mi maleta – que por cierto, es fastuosa. Me dan ganas de colgar una foto. Tengo una maleta preciosa, la quiero – y todas mis cosas estaban dentro. Entonces ya no me reí con tantas ganas) pensamos en qué hacer. Lo primero que se nos ocurrió fue llamar a su casera:

A falta de una foto de esa casera en particular, pongo esta otra.

Y le pedimos una copia de las llaves. Vaaaale, nos las habíamos dejado puestas y, con toda probabilidad, no íbamos a poder abrir con otras, pero no se puede perder la fe. There can be miracles when you believeeeee

http://www.youtube.com/watch?v=CxIN79n4jVo

A todo esto, eran las 12 y cuarto de la noche, y la señora en cuestión nos abrió la puerta (de su casa. Recordemos que si fuese la nuestra, no habría historia) en pijama, sobada.

Efectivamente, las llaves no abrieron. A la mierda, Maraya y Güitni, todo es una gran mentira y el Príncipe de Egipto no mola nada de nada ¬¬

Segunda opción: llamar a un cerrajero. Pero nos salió la vena de la Cofradía del Puño y no nos apeteció tener que vender algún órgano para pagar la clavada que nos podían meter un sábado a esas horas. ¡Ostras! ¡Si es sábado y hemos quedado! Bueno, salimos y a ver qué se nos ocurre.

Y lo que se (me) ocurrió fue…llamar a los bomberos. Si acuden a bajar gatetes de los árboles, a ver por qué no van a poder entrar por una ventana y abrirnos desde dentro. El alcohol hizo que mi idea fuese sorprendentemente bien recibida, y decidimos que a la mañana siguiente, llamábamos.

Igual era conveniente olvidarse las llaves en casa más a menudo. O quemar un poco las cortinas del salón, o dejarse el gas abierto…

En cuanto al alojamiento para esa noche, teníamos varias opciones:

1-

2 – Dormir en casa de un amigo de Novio. Con un montón de familiares que habían venido a una boda.

3 – Hotel

4 – Ir a una residencia de estudiantes que dirige otro amigo de Novio.

Nos decidimos por la cuarta opción, por aquello de que nos salía gratis y lo de los cartones no nos acababa de convencer.

El director de la resi nos acogió amabilísimamente…en su habitación. Realmente eran dos habitaciones separadas por una puerta: él durmió en una, haciendo alarde de toooda su potencia roncatoria (que era mucha. Una vez hasta se despertó con su propio ronquido) y nosotros estábamos en la otra, hacinados en una cama de 90, y con dos jaulas de periquitos a medio metro de distancia.

Los putos entrañables pajaritos no pararon de piar en toda la puta noche, lo juro. No me explico cuándo duermen esos putos simpáticos animales, si por el día no pararon de…ehm…intentar procrear.

Yo cerraba los ojos e intentaba abstraerme, a ver si me dormía…

¡PÍO!¡PÍO!

¡PÍO!¡PÍO!

¡PÍO!¡PÍO!

¡PÍO!

Al día siguiente, cuando logré calmar mis ganas de extinguir una especie, la misma gente que la noche anterior había aplaudido mi idea, decidió que lo de llamar a los bomberos era una tontería.

– Pero…pero…¡son un servicio público! ¡Están para ayudar a la gente! ¡A ellos seguro que no les importa, si nada les hace más ilusión que ver la sonrisa de un niño que por fin puede entrar en casa! (niña, en este caso)

Pataleé un montón, pero no convencí. Jo. Con lo chulo que habría sido ver llegar un camión de hombres musculosos competentes profesionales al rescate. Y luego, una vez cumplida su misión, me cogerían entre todos en plan vedette y nos haríamos una foto.

Gracias al Cuerpo de Bomberos de Valladolid por los servicios prestados. (Soy la de la boa de plumas)

En fin. Pasó lo que tenía que pasar: los hombres fueron poseídos por el espíritu de MacGyver, e intentaron abrir la puerta con una tarjeta de crédito. Una puerta de seguridad, blindada.

La tarjeta no sirvió.

Lo intentaron con una carpeta de plástico.

Tampoco.

Yo me dedicaba a hacerles fotos, escéptica…fotos que no puedo subir porque no sé dónde narices he dejado el cable del móvil. Cuando lo encuentre, las subo.

Y al final, para mi pasmo, abrieron.

Briconsejo 1: cerrad siempre la puerta con llave, porque sino, aunque sea de seguridad, cualquiera ( cualquiera que sea un poco hábil. Tranquilos: nunca allanaré vuestras moradas) puede abrirla con un trozo de plástico.

Briconsejo 2: dejad siempre el cable del móvil en el mismo sitio, que luego no lo encontráis.