Pesadilla antes de Navidad

No sé si alguien me ha lobotomizado mientras dormía o si es que nacemos con un número limitado de chorradas en la cabeza y llega un momento en que ya las has soltado todas y se terminan…el caso es que estos días estoy 0 creativa. Así que, para no dejar morir mucho este blog de mis entrañas, voy a hacer un corta-pega y copiar aquí una cosilla que escribí hace hoy un añito y ya publiqué en su día en mi fotolog. Pido un ejercicio de imaginación por parte de mis lectores: haced como que os creéis que ayer echaron por la tele Love Actually, etc

Un poco de comprensión y cariño para la Dorothy sin ideas : (

5 signos inequívocos de que la Navidad está a la vuelta de la esquina (si por “vuelta de la esquina” entendemos un mes en el calendario)

1. Los centros comerciales se llenan de:
– Luces de esas que si te quedas mirando demasiado te pueden provocar ataques epilépticos.
– Cosas ricas con millones de calorías, pero no te sientas culpable por estar poniéndote ciega de polvorones a finales de noviembre porque no tiene sentido resistirse al espíritu navideño y tú te sientes totalmente invadida por él.

2. Los fines de semana echan películas de mucha calidad que llevan la palabra “Navidad” en el título. El domingo pasado entre mis fiebres, mocos, estornudos y demás asquerosidades inherentes a un trancazo, me tragué a trocitos “una casa para Navidad”, no sé si por que no tenía fuerzas para levantarme a buscar el mando o porque cada vez que pensaba en hacerlo, me quedaba dormida un ratito. Va a pasar a los primeros puestos de mi lista de telefilmes bodrios (si es que no son sinónimos ya estas 2 palabras) y mira que la competencia es feroz. Así como dato diré que salía MacGyver reconvertido en doctor sepsi.
Y ayer, mientras celebrábamos el cumple de mi TitaEva (mi compi imbatible de Trivial), muy a su pesar, y ella nos contaba sus depresiones por haber entrado en la cuarentena y porque en el último reconocimiento médico de la empresa le habían dicho que tenía un ligero sobrepeso, en la tele amenazaba “un novio para Navidad” No la vimos, no queríamos hundirnos todos. Con una deprimida en la familia es más que suficiente. (*)

3. Cuando abres el buzón, corres peligro de morir sepultado bajo una avalancha de catálogos de juguetes. Marta-consejo: estos días abre tu buzón como si fueses un policía entrando en un piso franco. De nada.

4. Hace…mucho frío (Me he propuesto no escribir más tacos en el blog, así que, que lo digan otros por mí)

frio-de-cojones

5. Mi hermano empieza a dejar caer en todas las comidas lo feliz que le haría tener una guitarra eléctrica. Yo empiezo a dejar caer que, si se la compran, a mí me haría igualmente feliz que me comprasen un piso para independizarme y no tener que sufrirle.

(*) Honrosa excepción a las películas navideñas: ayer por la noche echaron Love Actually, para que las ñoñas like me nos fuéramos a la cama con una sonrisa estúpida en la cara, pensando en qué bonito es el amor (en cualquier estación del año) y en que, si algún día tenemos retoños y no nos salen tan rubitos y comestibles como el niño de la peli, que nos devuelvan el dinero. Quiero a ese niño, que alguien me lo secuestre para el cumple.

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4 comentarios

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4 Respuestas a “Pesadilla antes de Navidad

  1. MANU

    Love actually es la peli mas empalagosa q he visto,si t comes un kilo d azucar seguro q tienes la misma sensacion q viendola!
    hecho d menos al calvo d la loteria

  2. aumentandolaentropia

    Secuestran niños es ilegal en mogollón de sitios, no te haces una idea!
    Adri tiene una primina recien nacida que es la cosa más mona que existe en este universo y nos hemos estado informando y es ilegal secuestrarla

    pero no pararemos, si pudimos hacerlo con el matrimonio homosexual, esto será pan comido

  3. aumentandolaentropia

    y la belfa de keyra knightley me estropea cada pelicula en la que sale.

  4. Tony

    Hola, donde estas???? … aunque no me conoces solía leer tu blog… me gusta como cuentas las cosas y la forma de ver la vida… VUELVE!!!!
    Saludos.
    Tony.

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