Guía perdidaenoz para corazones rotos

¿Pasan de ti? ¿Te han dejado? ¿O no sabe ni que existes? Que levante la mano quien no haya pasado por eso. No os preocupéis, Dorothy os deja una serie de consejos para capear esos momentos de la mejor manera posible y resurgir cual Ave Fénix del Amour.

1- ¡Arriba las grasas saturadas! La comida cerda, preferentemente chocolate, ayuda. No sé si porque libera algún tipo de sustancia que te hace sentir mejor (¿colesterol?) o por el simple hecho de decir “siempre me controlo, ahora voy a hacer lo que me salga de las narices. Soy una punky de la comida insana, ¡buahahahahaha!” Tírate en el sofá a ver pelis y series y devora Häagen Dazs (el de chocolate belga es orgásmico) hasta que el tamaño de tu culo se pueda medir en estadios de fútbol. Al final, siempre estarán ahí los bomberos para sacarte de casa por la ventana con una grúa.

obesa-morbida

(Megan Fox un mes y medio después de que su novio la dejara)

2- ¡Autoestima! Eres maravillosa, una diva, perfecta en todas tus dimensiones. Eres una Diosa de la Belleza, la Inteligencia, la Simpatía, la Bondad, la Cultura General, los Deportes Extremos, la Física Avanzada y todo lo que tú quieras. Él no la vio más gorda en su vida (no hablamos de la de arriba) Es más, no te explicas ni cómo te pudiste fijar en ese tolai. Así que, como la Diosa de la Física Avanzada que eres, te vas a poner ahora mismo a construir una máquina del tiempo y volverás atrás para dejarle tú a él. ¡Ja!

regreso-al-futuro

(“Programa el Delorean para llegar en el momento justo en que me empiece a tirar los trastos, Doc, que le va a caer una ostia como un pan”)

3- Sé mala. Pásate al Lado Oscuro, joven Padawan. Deja de ser ese pozo inagotable de dulzura, sonrisas y amabilidad que eres habitualmente (véase que seguimos potenciando el tema autoestima) Ya no eres esa Blancanieves a la que sólo le faltaba ponerse a cantar a coro con los gorriones del parque de en frente de su casa “eres tú el príncipe azul que yo soñé”: saca la Zorra que llevas dentro. Raja, raja sin piedad. Haz un Aquelarre con tus amigas y dad rienda suelta al veneno de vuestras lenguas viperinas. Concéntrate en los puntos negativos, y si todavía estabas en esa fase en la que no detectabas sus defectos porque te los tapaba la nube de mariposas que te envolvía cuando aparecía (no veas qué coñazo meter todas las mariposas en el ascensor cada vez que salías a la calle), pues te los inventas.

El caso es reciclar la tristeza, convertirla en algo más productivo como el odio, y proyectarlo, que será una actitud inmadura y de mala persona, pero las risas que te vas a echar no te las quita nadie. Así que también nos vale rajar, por ejemplo, de su ex. Da igual que no tengas el placer de conocerla nada más que por fotos y que ni siquiera se hablen: en 8 de tus posibles Teorías de la Conspiración por las cuales te ha dejado (la razón que te da nunca es la de verdad, mola más pensar mal) ella está directa o indirectamente implicada, en otras 3 hay participación de varios integrantes de la exAdministración Bush y todo forma parte de un plan global para hundir a Obama…en mi teoría favorita del lunes por la mañana, acaba de descubrir que es gay y que en en lo más hondo de su ser siempre estuvo profundamente enamorado de su vecino del 5º, aquel con el que jugaba al Scalextric los sábados por la tarde cuando tenía 6 años.

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(Su ex vista desde tu más completa objetividad)

4 – Mantente ocupada. Pensar es malo, no le des tiempo libre a tu cerebro:  se pone a divagar y la armamos. Es el momento de hacer eso que siempre quisiste, como aprender Arameo. Además, a las 4 tienes clase de Body Pump, a las 5 de Full Contact (no descartamos acabar recurriendo a la violencia y no te apetece contratar a una banda de Albano-Kosovares: ya te apañas tú solita con el trabajo sucio),  a las 6 de Hidro Fitness Xtreme y a las 7 te vas corriendo a la reunión de esa ONG a la que te has apuntado para la Defensa de los Derechos de la Mosca Verde.

Vas a tener más vida social durante esta temporada que en el resto de tu existencia junta. Tirarás de agenda como nunca, se te va a poner cara de Juan Valdés de tanto tomarte cafés con gente y tus amigos estarán encantados con el cambio. Si están hasta el gorro de que les des la brasa, no te lo van a decir, que para eso son tus amigos en lo bueno y en lo malo y te tienen que aguantar en estos momentos de hundida absoluta.

5 – Vete de compras. (Estaba claro, después de los anteriores consejos clicheteros) Yo me siento mucho mejor después de una tarde contribuyendo a pagarle los estudios, su afición a la hípica y sus viajes por el mundo a la hija de Amancio Ortega. Consumismo asqueroso…pero qué vestidín tan mono y lo bien que te queda, oyes.

6 – Fiestaca en vena. Te descubrirás a ti misma en un bar de pachanga bailando “Mayonesa” a las 5 de la mañana, con una corona de princesa de los chinos en la cabeza, y al día siguiente no te va a quedar más remedio que reirte.

7 – La música, la literatura y el cine son tus amigos. Alguien pasó por lo mismo antes que tú y dejó escrita esa frase total y perfecta. Altamente recomendables Los Planetas: a J. una novia le dejó totalmente traumatizado y lleva 10 años escribiéndole canciones en las que el sentido viene a ser siempre “así vayas por la calle y te caiga un yunque marca ACME sobre la cabeza, so asquerosa” Risas garantizadas.

8 – Lleva siempre una buena provisión de pañuelos encima. Porque aun siguiendo estos pasos mágicos, la tristeza es traicionera, ataca cuando menos te lo esperas (transporte público, cola del super, biblioteca…) y vas a tener unas ganas locas de echarte a llorar like a Magdalena.

magdalena

(Así como esta)

Piensas que antes se te revienta un pulmón allí mismo del esfuerzo de contención que derramar una sola lágrima en público: mítico “voy un momento al baño”, nadie a tu alrededor se siente incómodo ni te mira con cara de pena…es una fase muy divertida, sí.

Un besote grande, lectores

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8 comentarios

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8 Respuestas a “Guía perdidaenoz para corazones rotos

  1. Dorothy-adicta

    Fiesta (alcohol), compras compulsivas, grasas a cascoporro… QUÉ MÁS SE PUEDE PEDIR!!!Cuando me dejen, diré “toma ya!” “ya estabas tardando majo”

  2. amaia

    yo sigo a rajatabla la dos, la cuatro, y las que siguen.

    estamos trabajando en ello. jeje

  3. pepi

    “like a magdalena” es una expresión registrada
    Una vez que se pasa la fase de llanto, dolor y autocompadecimiento, el resto es divertido y ya no hay quién nos pare.
    Nosotras somos lo suficientemente inteligentes como para satisfacernos tú empieza por la uno, luego la cuatro, la cinco, la siete, la siete y la tres, la dos, la dos y la tres, la cinco…y por fin la seis, seis, seis, uhhhhhhhhh sí!!!! la seis!!!!

  4. Eloise

    Todas deberíamos imprimir tus sabios consejos y guardarlos como oro en paño por si las moscas oh Diosa de la Física Avanzada!Leer la “Guía perdidaenoz para corazones rotos” mientas suena de fondo I will survive es el remedio infalible para animar a cualquier solterita sexy en edad de merecer tras un fracaso amoroso.

    pd.me encanta la magdalena-pucheros

  5. be-leng

    Yo lo que suelo hacel cada vez que alguien me deja es ,buscal al mejol moleno del lugal y conquistal-le con mi frase estlella:

    “Moleno voy a llevalte a la plovidencia que es el unico sitio de Gijon donde se ve Cuenca”

    Peldida eles la mejol guia de autoayuda que he tenido!!!

    Y lecoldad 1 losa u eulo!!! =)

  6. Dichosos los ojos que te leen, darling!

    Te diré que no me parece ni medio bien que recomiendes a Los Planetas. Yo una vez les oí y me entraron unas ganas terribles de matar o en su defecto cortarme las venas. Maté una mosca, by the way.

  7. Aklessa

    Me encantan tus consejos!!! se de alguna (y alguno, q los chicos no deberían sentirse discriminados oyes) q debería seguirlos a rajatabla!!
    bienvenida de nuevo!

  8. bueno yo estoy pasando por un momento no tan bueno pero tengo ganas para seguir adelante

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