Especial Día de la Madre

Voy a celebrar el día de la madre que me parió con un pequeño “homenaje” (¿que se rían de ti es un homenaje? ¿sí, no?), una recopilación de las frases de la mamá de Dorothy que se oyen en esta casa día sí, día también.

– Categoría comidas:

“no has comido/eso no es comida”

“ven que te echo más”

“¿os cuida bien mamá?” (cada vez que comemos verdura)

“ay Dios, no sé qué comerán mis nietos” (tus tuppers, no te preocupes)

“comed, que es pescado azul” (el mayor ídolo de mi madre: el pescado azul. Si un día me encuentro pósters de atunes y sardinas en su habitación, no me sorprenderé lo más mínimo)

“niños obesos, adultos obesos” (cuando salen noticias sobre obesidad infantil/comida basura. Madre y su cruzada contra los niños gordos)

” y mis hijos no comerán en el McDonalds, y el pescado azul es poco menos que la octava maravilla del mundo, y…”

“tenéis para comer/cenar: el lunes, de primero…de segundo…el martes de primero…de segundo…el miércoles de primero…de segundo…” (cuando se va de viaje: tienes 2 minutos y medio para aprenderte de memoria el menú de comidas y cenas de toda la semana)

“esto es una bomba de vitaminas” (ante las caras de asco delante de un plato de puré de verduras)

“¡terminad esa ensalada, no se va a tirar!” (el misterio de la ensalada que se reproduce por esporas en la fuente: comes y comes, y no se acaba nunca)

“¿me traes el chocolate/las galletas del armario?” (tirada en el sofá, con cara de sentirse más culpable que si acabase de asesinar 10 gatitos)

– Categoría meteorología:

“claro que sí, en invierno en manguina corta, en verano sudadera con capucha” (A Hermano, que es un poco atérmico él)

“¡¡coge una chaqueta!!” (o muere)

“luego catarro” (es Nochevieja mamá, vamos a salir en vestido de tirantes yo y el 80% de la población española)

– Categoría no me entero de nada:

“¿dónde dejé yo las gafas?”

“¿dónde dejé yo el bolso?”

“¿dónde dejé yo el móvil?”

“¿cómo se adjunta un archivo a un correo?” (después de 10 años haciéndolo casi a diario)

“ayúdame un momento con el Superwin” (Powerpoint)

– Categoría quiero a mis hijitos (porque cuando nos quiere somos sus “hijitos” Cuando no, un “par de idiotas”)

“¿Dónde están mis hijitos?” (Al entrar por la puerta volviendo de trabajar desde que tengo uso de razón. Pues nada Madre, aquí, en el ala oeste de la mansión…Me hace mucha gracia pensar en cuando no hay nadie en casa, porque sé que lo dice igualmente y me gustaría verle la cara)

“Pero qué hijos más tontos tengo” (No me he equivocado, este comentario es positivo y sigue siempre a alguna parida que hayamos soltado)

– Categoría no quiero a mis hijitos:

“no os aguanto”

“cualquier día cojo la puerta y me voy y ya me echaréis de menos” (prueba, prueba…)

“esto es un desastre/una desesperación” (porque después de recoger y fregar toda la cocina te has dejado el fairy fuera del armario, por ejemplo)

– Categoría llevo hora y media sobada en el sofá pero no me voy a la cama ni a tiros:

“msdhshshamsssbsssm shh ¿¿QUÉ HA PASADO??” (Es que se despierta sobresaltada siempre)

“mssshbssshambssmmmsbbs tengo mucho sueño” (es evidente)

“voy a ver esta película que tiene buena pinta. Zzzzzzzzzz” (a los 5 minutos)

Felicidades mamá, pero lo dicho, que con 53 años ya va siendo hora de independizarse eh!

Anuncios

2 comentarios

Archivado bajo Uncategorized

2 Respuestas a “Especial Día de la Madre

  1. Rocío

    Como diría el feisbus, las células madre dicen: “si no recojo yo os va a comer la mierda”

    Algunas son frases universales, otras geniales xD

  2. Fruol

    Fantástico post amigo

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s